笑话大全 爆笑简短原创搞笑动画笑话 另外百分之三十
超级好笑的笑话大全 。长的 。一定要快?。。?/h3>
文章插图
可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课 。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识 。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子” ， “席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对 ， 妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸” 。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过 。如果——罐头不如果汁营养丰富 。天真——今天真热，是游泳的好日子 。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸 。从容——我做事情，都是先从容易的做起 。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力 。棉被——小玉的卫生棉被偷了 。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事 。老师当场毙命哎……我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气 ， 我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽?。。。。≈蟮囊欢稳兆永?nbsp;， 相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命 ， 也就没有捅出太大的漏子来 。不过我的名气却是不胫而走 ， 一时间也成了城里的名人 。然而 ， 名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点 。
小笑话超级爆笑简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦 。1.搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子 。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo” 。2.天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频 。哎 。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件 。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪 。3.爆笑吃饭糗事大全 ， 在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址 。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址 。”4.有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班 。上班的第一天，难免有些紧张，但是 ， 他居然对他的第一个客人说：“先生 ， 请问您要在这边用 ， 还是要外带？”客人惊讶的说不出话来 。5.在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛 ， 朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品 ， 女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品 。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了 。”6.初中谈对象爸妈无懈可击 。高中谈对象爸妈过河拆桥 。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果 ， 不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了 。7.“我只是想到一个办公室文员的位置 ， 你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？” “为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉 。”8.小学时放寒假出去玩 ， 妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我郁闷了：“找谁玩呢？……”
求10个超搞笑的笑话
文章插图
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢 。＂2、食堂的师傅估计是失恋了 ， 因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉 。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋 。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的 ， 就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来 。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我 ， 一言不发 。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸 。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是 ， 这是排骨?。?5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞ ， 事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像 。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木?。俊毙∶鞔穑骸懊刻焐俜⒁徽?卷子，没有买卖就没有杀害 。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的?。⒁餐读宋宕稳圆唤⒖醇?吗？你刚才就这样投的?。?8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢 ， 并且多了两把锁和一张 ， 上写着：让你丫骑 。9、一人爬墙出校，被校长抓到了 ， 校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路 。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的?。克噶酥缚阕铀担豪钅?，一切皆有可能 。10、张大妈：王姐 ， 你儿子毕业有啥收获?。客醮舐瑁荷妒栈癜?nbsp;， 就一张毕业证 。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业 。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来 。扩展资料：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点 。大多揭示生活中乖谬的现象 ， 具有讽刺性和娱乐性 。其趣味有高下之分 。参考资料：笑话百度百科
最搞笑的笑话大全长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了 。猴子说；离就离 ， 妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键 。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键 。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好 ， 所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以 。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎 ， 岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚 。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚 。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文 。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和 老人 。一个平时很少说话的学生这会举起手来 。于是表妹让他回答 。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关 ， 灯亮了，门铃也响了 。这是串联 。他叫一名调皮的同学举一个例子 。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响 ， 这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的 。他遥遥头说；不 。狗一叫，是有人来了 。他按了门铃，所以它响了 。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇?。３で康骱眉复危?还是不能制止 。有一天 。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示 。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦 。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了 。哈哈 好搞笑的哦 都来看看哈
超级搞笑笑话大全
文章插图
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答 。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉 。"2、医生问病人是怎么骨折的，病人说 ， 我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻 ， 会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚 。全班皆倒 。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停 。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go ， go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该 。6、鲤鱼和乌龟去领结婚证 。办事员问乌龟年龄，乌龟：100 。准结婚 。7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币 。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里 。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵?。?quot;8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜 。丈夫说：是?。?只要闭嘴不就没事了吗?
经典笑话大全爆笑100条从前有一个人叫阿爽 。他死掉了 。出殡那天 。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿 。’`路人不解 。问道：‘伱们爽什么阿 。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2.有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..为什麼???因为==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡 ， 便出发到阳明山去了 。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐 ， 卸下装备准备吃饭 。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：“……那我回去拿好了 。」龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭 ， 快去快回！”龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 。龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹 。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年 ， 终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼 ， 还有些人命里缺木就叫森 。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7.一对男女朋友坐在公园的长椅上
最幽默的十大笑话
文章插图
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了 ， 要等到下午才有人来修 。饥饿的两人爬过两座山 ， 终于找到一个偏僻小镇 。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长 ， 小李:“院长 ， 我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的 ， 我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了?。客碌厮担合衷诘南袼卦嚼丛礁吡?。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水 。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水 ， 洗了把脸 ， 就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的 。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态 。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子 。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗 。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒 。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子 ， 做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭 。将军听说后 ， 问：“木兰 ， 你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的 。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼 。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的 ， 生了个小孩 。男B：孩子不会是2B型的吧 。
小笑话大全 爆笑五十个字
文章插图
【经典笑话大全】小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好 。这天中午 ， 朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛 。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？” 他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本 。”朋友说：“没见你这样节约成本的 。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵 ， 我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此 。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头 ， 还险些冲到跑道外面去 。他从驾驶舱的小窗眼向外一看 ， 吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道 。领航员也伸出头来瞧“?。に洳怀ぃ?可宽着呢 。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了 ， 就说：怎么贵呀 。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵 。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途 ， 便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布 ， 我不穿了！5、口语篇：某中国人 ， 略懂英语 。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too" 。中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
经典笑话大全 爆笑: 经典笑话大全 2010最恶心的笑话建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“
四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“
六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
经典笑话！1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面 ， 不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
2、 那天在朋友家 ， 手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿 。输入我的号 ， 一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜 ， 钥匙划都没事 。。然后我就用钥匙划了一下 。..
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了 。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀 。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样 。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了 ， 刚有人吐过，太恶心了 。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了….
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来 ， 一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了 ， 在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔 。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃 ， 不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看 ， 老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说 ， 去google百度一下……
14、 说个同学父母的 。
他父母刚开始恋爱 。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走 。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间 。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭 。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓?。?br>他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了 。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~ 。。。”
他爸妈脸都绿了 。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥 ， 我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号 ， 如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里 ， MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了 。我在武汉，我的身份证，银行卡 ， 女朋友的照片全在guanzou的女网友手里 。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发 ， 结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了 ， 她说，臭～～
21、 抵达沿海，卸载完毕 。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备 。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得 。
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲 ， 结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了 ， 大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发 ， 大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂 ， 用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血 。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的 。
25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐 。
餐毕，发现少了点什么，一想 ， 原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上?。课叶汲酝炅耍?还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了 。喝完我脸都绿了 。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了 。。。
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm ， 那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多 ， 太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了 。。。。可怜我 的脸啊。。。疼了几天
31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉... 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
33、 话说 ， 我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机 ， 正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头 ， 因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通 ， 就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所 ， 蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻 ， 于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力 ， 结果 。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去 。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼?。。《掖蠹乙桓雎ゲ愕模?基本上都认识，我X?。≌獗沧釉谡獍锿媲疤Р黄鹜妨?..
36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你 ， 亲爱的 。”
37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么 。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着 ， 车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头 。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气 。。。。。此举绝非一般人啊= 。=
38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把 ， 等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声 。
39、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八 。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱 。
41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了 ， 就上去拍了下她屁股 。
她一转头就给了我一巴掌 。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌 。
42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对 。后来我怒了 ， 问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友 ， 知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班 。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业 。
这消息确实太突然了 ， 我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好 。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了 。我在电话里告诉他 ， 我马上到他们的协作单位去接他 ， 中午聚一下 。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派 ， 管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司 。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我 ， 朝我点了点头，做了个鬼脸 。那意思我看明白了 ， 还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会 。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来 。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我 ， 拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑 ， 说：“不多，一千六吧 。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了 ， 请你马上从这里消失 。”说完这话他头也不回地走了 。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混 。”...
44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里 。蟹子很新鲜，在锅里乱动 。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看 。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了?。泵蝗嘶卮?nbsp;， 于是他就关了后门，起步 。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门 ， 半天却没有人下 ， 面面相觑不知怎么回事 。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门?。?br>47、 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手 。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去 。”大家都是朋友 ， 我点了点头也没说什么 。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到 ， 没有反应 。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出 ， 惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家 ， 家里都是人，大家都跑到阳台上来看 。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我 。便想提醒她 ， 不要喊了：“你说什么?。俊?。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚 ， 双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家 ， 快点上来，等急了吧！”
49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸 ， 打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸 ， 上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等 。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份 。第二天发给别人，一开始发出去几张 ， 可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份 。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....” 。
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员 。一天，有个日本人来他窗口问路 。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她 。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人 。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国?。?我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国?。业恼赡改铮?br>55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话 ， 用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲 ， 还好是日本人 ， 不懂中文的“精髓” ， 居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊 。。
下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的 。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳 。。。。
57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生 。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上 。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边 。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
58、 上学的时候学校是平房，九月份开学 ， 来了好多新生 。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业 ， 问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上 。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边 。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下 ， 里面传出 个声音“不许进”！
59、 高中军训后 ， 第一天上课 ， 是语文课 。
同桌没休息过来，上课时睡觉 。
老师见到 ， “睡觉的那个同学 ，
请你来回答一下这个问题 。”
同桌一激灵醒了 ， “我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题 。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕 ， “坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
60、 下车棚取车 ， 见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、 坐公汽 ， 我坐在前排靠窗的位置 。
半小时后，我把头伸出窗外 。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外 。
我对他喊：“把头缩进去 。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事 。”
我缩回头，那哥儿们也缩回 ， 我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外 。”
我第二次把头伸出窗外 。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外 。
我再也憋不住，呕了 ， 脏物糊了那哥儿一脸 。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的 。
62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射 ， 直接爆头?。?br>当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心 。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点 ， 他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去 ， 谢谢了?。?br>
关火 ， 擦擦手，下楼 。
NND，车没了……
64、 有一次，上课铃响后 ， 一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了 ， 就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口 。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她 。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她 。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水 ， 我带他们走进厕所，指着马桶……
经典的笑话故事
文章插图
1、朋友 ， 刚才给你电话了 ， 里面说；您好；您拨打的用户已喝醉 ， 所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀 ， 怎么连移动公司都知道了呢 。2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里 。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你！可惜 ， 你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半！亲爱的，请你快点为我献身行不？我带的钱不够！天天开心！4、你听过龟兔赛跑的故事吗？你想知道比赛背后的故事吗？究竟兔子因何败给乌龟？其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟！5、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰?。俊痹吕纤担骸鞍ィ∧悴欢业目嘈陌 。∷侨?nbsp;， 你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……” 。6、小张被老板解雇了 ， 小王问其原因 。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由 ， 老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行 。7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸 。丈夫知趣的去逗猫玩 。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪 。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？8、老师提问：用“况且”给我造个句子 。学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来 。
最经典的短句笑话经典幽默笑话短语
1.体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了 ， 俩人吓得掉到墙那边去了 。这是背景 。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了 。就听见墙那头哎哟的那个人大喊 。“别管我，快去网吧抢机子！”2.我的笑话每个都很经典啊 。某天 ， 我弟弟去某小学打篮球 ， 听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”3.某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧？那你喝一口给我看看！瞬间凌乱了 。4.狼刚失恋 ， 觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子?。。?.没有，笑话还这么挑剔！公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛 。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了 ， 当时他的速度太快了！6.工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗 。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了 ， 我自己不知为什么也跟着傻笑 。后来，老师自己也笑了 。7.一群教授被请上了一架飞机 。坐好后 ， 他们被告知，飞机是由他们的学生设计的 。结果，众教授纷纷下了飞机 。只有一
笑话大全｜笑话大全笑话｜笑话大全经典的(来源：快乐前沿)■ 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
男 人：“我是同性恋 。”
服务生：“那又怎样？”
男 人：“我哥哥也是同性恋 。”
服务生：“……”
男 人：“更糟的是，我弟弟也是 。”
服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
男 人：“有！我妹妹 。”
■ 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向?。《夷岩愿?。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
■ 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过 。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你 。」
路人甲：「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来 。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救 。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 ！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你 。」
路人乙：「你只要suckmydick，我就拉你上来 。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救 。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部 。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来 。」
路人丙：「#*(百分号)&@… 。我这人最恨的就是同性恋 。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！■ 牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧 。没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气 。“贺伯，多谢了 。你到底和他说了些什么？”“我告诉他我们在度蜜月 。”
■ 有一天 ， 四个已经退休的老人一起打麻将 。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
第三个老人也说话啦 「我那个不成才的儿子志雄?。≡诟惴康夭?现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼?。俊?br>「聊儿子啊……ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样?。俊蛊渲幸桓隼先宋实?。
只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，ㄟ……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克 ， 还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
■ 有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来 ， 这样可以让母鸡们都满意 。小公鸡买来后 ， 老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁 。”小公鸡同意了 。一开始，老公鸡一马当先冲了出去 ， 小公鸡在后面紧紧追赶 。母鸡们都在喊加油 。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上 。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地 。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
男职员：老板，我们公司有同性恋 。
老板：?。∈撬?br>男职员：你抱我一下，我就告诉你 。
■ 两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话 ， 我就替你吹箫 。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面 。”■ 澳洲航空有位员工姓Gay ,根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务 。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机 。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐 。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来 。
意外的事情发生了 。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机 。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来 。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机 。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答：
[呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开 。」
突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
事后采访人员打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论 。
我想那位真的**一定很感动........■ 某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看 。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你 。”修女说 ， “不会的 ， 我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了 。”司机于是说 。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj 。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主** 。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教 。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去 。”司机把车开到了小巷 ， 修女开始工作 。当整件事过去片刻之后 ， 司机开始哭泣 。修女问 ， “我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督** 。”修女回应道，“没关系 ， 我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中 。”
女人结婚有甚么用？——答案是：「有个鸟用」
那男人为甚么要离婚呢？——「因为不想干了！」
同性恋结婚有甚么用？——答案是：「有个屁用」■ 曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留 ， 方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月 。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了 。遂唤出叶子眉 ， 曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响 ， 响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……
■ 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂 。上帝对他们说 ， 必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱 。三个人出发向天堂走 ， 忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱 。另外两个人继续向前走 ， 忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票 ， 财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念 ， 直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂 。太监的呐喊——把根留?。?9、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话 。纪晓岚说：“从前，从前有一个人 。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了?。?■ 有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱 。他越狱后，闯入了一间民宅 ， 看到了一对年轻的夫妻躺在床上 。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间 。当那逃犯在洗手间的时候 ， 丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了 ， 假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好 。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了 。”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错 ， 他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液 。坚强点，亲爱的 ， 我爱你！”■ 因为老家离大学很远 ， 为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位 。有一天，John 的妈妈来看John 。饭桌上 ， 妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常 ， 她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友 。John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的 。”一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后 ， 我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心 ， 让我来处理这件事吧 。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈：
我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，
我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙 ，
不过有一件事情大家都注意到了，
就是自从您在这里吃了晚饭之后，
有一样东西不见了 。
爱你的--John
几天后,妈妈回信来了-
亲爱的儿子：
我不会说你和Mike “睡”在一起，
我也不会说你和Mike “没睡”在一起，
不过有一件事情大家都注意到了，
那就是如果他的确是睡在自己床上的话，
他早就会发现那把纯银汤匙了 。
爱你的--妈妈
夫妻经典笑话大全1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了 。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死 。”
2.一天 ， 妻子过生日 ， 丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司 。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你 。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字 。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光 。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚 ， 以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕 ， 怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻 。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人?。?br>5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆 ， 小唐都快被她烦死了 。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己 。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的