让人黄到秒湿的段子 _生活经验

帮我找个很黄的,笑话或段子桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的女采访人员来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状况。她采访的对象是一个50多岁的老人。采访人员问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女采访人员显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了，我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。采访人员感到更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖，嘴唇哆嗦了好几下才缓缓的说：一年前冬天，我丢了… 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!希望你能采纳我的，这指的这两个笑话活了俩星期呢！

给我讲几个荤段子小明一岁了，会说话了
有一天，爸爸出差很久回来了，
爸爸高兴地问：小明，你还记得爸爸吗？
小明说：记得记得，我还记得我还妈妈肚子里的时候的事咧
爸爸很高兴，认为小明很聪明，
又问：你还记得谁啊
小明高兴的说：还有隔壁的王叔叔，爸爸每次出差，他就来看我
小明疑惑的问：但是为什么王叔叔每次要带着帽子，向我吐一口痰捏
爸爸。。。。。。。

女同事总给我讲黄‖段子该怎么办？看来她在勾引你呀
处男---找个自己喜欢的把第一次给她
完了把第二次给这个讲黄段子的

有她的电话吗我去勾引她帮你解围QQ号吗也行

谁可以给我讲个旅游时，导游讲的黄段子？你好！我可以给我讲两个旅游时，导游讲的黄段子：一、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……二、为你找到幽默段子如下：刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”答题人：心向善美而行从仁义

讲一个让我开心的荤段子一日，四男五女在一起银诗作对，男一曰：上海自来水来自海上！求工整下联？这个联子可了不得，应为倒过来念，完全一样！轮到女方作答女一，想了想答到：山东落花生花落东山！一比较厉害，竟然接上了，下面男方续接，男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！——说完还眨巴眨巴眼睛，非常前卫的回答！女二应曰：年青慰安妇安慰青年！~不好意思的脸红了红，^^ ，太牛碧！男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！——十分猥琐的回答，弄的女方故意姣嗔！女三：黄山落叶松叶落山黄——比较低调，我喜欢?。ㄕ獠攀敲粕В谀幸Γ┠兴某龀×? ，大声高呼：明天到操场操到天明?。≈谀幸幕⑶徽穑你孱镆唤簦焕⑽怪岷孟罚≌馐? ，女四不服了，高声银叫，看你菇乃乃的，这才是真正的压轴好戏：日照老年人年老照日?。〈肆挥刑焐嫌校?凡间难得几回闻?。∨难怪嵋怀?nbsp;，众人正起身离场，这时女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日楼主在主楼日狗！众愕然，即而惊叫！

求简短、搞笑、的笑话、不要黄段子、多多益善、有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办呢……嘻嘻

要非常搞笑的笑话不要黄段子某人酒后驾驶，见一交警，眼前浮现的是俩交警的身影。警察：我怀疑你是酒后驾驶。某人：我没啊，不信你让让，我可以从你们俩个人中间走过去。警察：那好，你们俩一个一个的的过来·····原来警察也喝醉啦?。?

求一个笑话，不要黄段子。幽默点。。昨晚和几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛，农村生活多美好?。〕酝攴刮一丶易聊グ胩?nbsp;，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁?。呲牙]

求搞笑故事，还有黄段子，，急需。。。一天学校组织去旅游，到了一美丽的地方，一女生说道！啊，祖国?。∥业哪盖祝。。?一暗恋她的男生突然说道！祖国?。∥业恼赡改铮。。?

求最新最搞笑的荤段子，一定要搞笑！有三个僵尸去喝血，第一个僵尸说，给哥来一桶血。第二个说，给哥来来半桶。第三个说，给我来一桶清水，我带了大姨妈当茶包。

在快手上听到一首歌，不记得了，只记得其中一句歌词:从女生到女人，你经历了多少啪啪？求这首歌的歌名，从校服到婚纱，你摇晃了多少床榻？从粉嫩到紫黑，你经历了多少摩擦？从天真到豁达，你结识了多少人渣？从紧致到松垮，你承受了多少抽插？从东莞到乡下，你滋润了多少鸡巴？从十秒到十八，你试过了多少紧夹？从笔直到罗圈，你劈过了多少腿叉？从带套到结扎，你残忍了多少屠杀？从幼稚到成熟，你吸收了多少精华？从高耸到下垂，你忍受了多少揉抓？从干涸到湿润，你温暖了多少黄瓜？从凤凰到宝马，你溅射了多少水花？从七天到如家，你脱掉了多少裤衩？从女生到女人，你经历了多少啪啪？从三八到六一，你做了几回孩他妈？

不看她的漂流瓶,你不知道她有多浪，这个段子是什么来着？以前读书时，午休，不睡觉，一群人在宿舍斗地主，结果被巡逻的教导主任找了个正着，二话不说，大嘴巴过来招呼～然后罚我们几个在宿舍外面站着，唉，罚站无所谓，关键是那时候哥们我就穿着条内裤，可坑爹的教导主任就是不让穿裤子……依稀记得，那年，宿舍门前的人来人往……他们都说，我的海绵宝宝内裤很可爱……

从幼稚到成熟你吸收了多少精华是什么歌的歌词

文章插图

【让人黄到秒湿的段子】歌名：《多少》演唱：陈奕迅作曲 : 蔡健雅作词 : 蔡健雅我用尽所有方式，找个人给我安慰度过寂寞的黑夜，我问守护的天使也许她能够体会，这无助让我好累走到无路可退，我还能相信谁用多少天用多少年的跌跌撞撞才找到终点用多少伤痛的心爱才不离开身边用多少谎言去掩饰彼此的不完美要用多少个世纪让我看透一切我走在这个城市，熟悉又陌生的脸有谁能给我安慰，我问守护的天使也许她能够体会，这无助让我好累走到无路可退，我还能相信谁从幼稚到成熟，你吸收了多少精华用多少天，用多少年的跌跌撞撞才找到终点用多少伤痛的心爱才不离开身边用多少谎言去掩饰彼此的不完美要用多少个世纪让我看透一切我没有任何防备，没方向到处地追没翅膀却好想飞，我努力顺风跟随黑或白找不到个绝对，全都是灰用多少天，用多少年的跌跌撞撞才找到终点用多少伤痛的心爱才不离开身边用多少谎言去掩饰彼此的不完美要用多少个世纪让我看透一切要用多少个世纪让我看透一切扩展资料：《多少》这首歌曲是由歌手陈奕迅演唱的一首歌曲，歌曲总时长04：56，歌曲发行时间是2009-09-23，歌曲收录在专辑《上五楼的快活》之中，歌曲《多少》的其他版本：歌手JW演唱的收录在专辑《MY TALE》之中，专辑发行时间是2017-07-12 。歌手魏允熙演唱的收录在专辑《多少》之中，专辑发行时间是2017-03-16 。
在快手上面看到一个女孩子（一个视频段子软件）我很喜欢她，可以说是一见钟情吧。长的不是很漂亮。但是我相信我这样的没有用我今天刚经历完

帮忙解读一个段子标题是感人的爱情故事怎么看起来更像是恐怖故事的情节呢？
如果是这样，那么这个男人可能在以前有过“提供心脏”的行为，但是很遗憾，提供的心脏不能用，所以这次女友活过来时，医生会那样说。
如果单纯的说是爱情故事的话，应该是说这个男人费了很多劲，想了很多方法，才找到一颗适合女友用的心脏，来救活女友，以此证明了男人非常的爱这个女人。

希望我的理解是对的，但是没有前因后果，好像不太好分析呢
但愿帮得到你吧~

求黄色的笑话，小笑话，要经典的段子也行这厘囿> タスクリストを作るデートコースで意识させるデートなる「调子」の変化が原因と考えられていま
讲一个特黄的段子给我?。?/h3>你好！
我来讲一个特黄的段子给你听听：
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
答题人：心向善美而行从仁义

求一个黄黄的内涵笑话。得有内涵。.温德当初看到徐图整理出来的嫌疑犯名单，看见上面有他们两个的名字，也是很有些觉得不可思议。可等徐图当面为他一一分析起来，温德又不得不承认，卫斯、里昂身上却是有着不少的疑点，由不得人不去怀疑。

1李宇春，陶吉吉，SHE，曾轶可，忆莲（灰常邪e滴小段子，嘿嘿）2俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？\”乙答：“水浒\”甲问：“喜欢那条好汉？\”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条\”甲问：“为什么？\”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二\”?。ê偷谝惶跻谎癳）3哥们遇一mei女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那mei女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那mei女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪\”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？\”那mei女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。\”4上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉\”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉\”后面加了个“子\”字。5女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐\”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。6寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。\”1.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ ，慢慢念道：“小……贼\”2.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。\” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……\”3.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分” 。爸爸很生气：\“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！\”4.中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为“南京市长江大桥\”“武汉市长江大桥\”“九江市长江大桥\”“芜湖市长江大桥\”“铜陵市长江大桥\”……5.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。\”采访人员：“为什么？\”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……\”6小明的口吃很严重，去看医生。对医生说：“医……医生，请……请问……你……你能……治……治好……我……我……我的……的……结……结巴么？\”医生检查后对小明说：“唔，你口吃的原因是你的\”那个“太大了，如果要治好口吃的话，必须割掉15公分。”小明纠结了很久，但是为了治疗口吃，遂决定接受切除手术，手术之后，口吃果然痊愈了，于是他便开心的回家了。可是当天晚上，小明的老婆觉得非常不满意，便对小明说：\“明天你还是去找那个医生，让他帮你接回来。”第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：\“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”\“来……来……来不……不……不及了。”1一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的mei色， yu干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。\”农夫：“愿闻其详！\”赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所yu为啦！正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻说：\“我可以满zu你的要求，但是只能干后面。”农夫同意了。等做完之后，农夫把头套一摘大笑：\“哈哈，我就是那个农夫！”这时见修女也把头套一摘：\“哈哈，我就是那个赶车的！”2医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。却把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。张大夫一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿么，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的“那个\”非常大。张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：“快看，我拿回来了什么！\”张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“?。坷狭跛懒耍浚?#92;”3四大名著的现代意义内涵?。段饔渭恰罚撼錾聿缓? ，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。4 2010最拽的句子：a我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。b既宅又腐，前途未卜c怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤d我一直在希望的田ye上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒e从天堂到地狱，我路过人间。f初恋无限好，只是挂得早7.将错就错，或者将计就计了，反正将就了5男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越yao气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气……6上幼稚园后，把天真弄丢了；上小学后，把童年弄丢了；上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了；毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把自己弄丢了；外yu后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了7.你和他讲道理，他和你耍流氓；2你和他耍流氓，他和你讲fa制；3你和他讲fa制，他和你讲政治；4你和他讲政治，他和你讲国情； 5你和他讲国情，他和你讲接轨；6你和他讲接轨，他和你讲文化；7你和他讲文化，他和你讲孔子；8你和他讲孔子，他和你讲老子；9你和他讲老子，他给你装孙子；10你也装孙子，他说你傻子；11你真成傻子，他和你讲道理。

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帮忙找几个笑话荤的也行要经典的有内涵一点从前有个身材炒鸡棒的女模特，曾经拥有过好几个男友但都维持不长时间就分手了。
百思不解的她跑到山上一个寺庙里询问一个方丈自己到底哪里不好，方丈就要求女模特对方丈做曾经她对所有男友都做过的一件事。于是女模特羞答答地褪去了衣裳，和老方丈翻云覆雨起来。
完事，女模特问老方丈有何高见，老方丈手指着庙外一颗松树，沉默不语。
女模特貌似灵光一闪，似懂非懂就答道：“方丈是不是觉得我和松树一样孤傲不羁，所以和我好过的男人才一一离开了我？”
老方丈摇了摇头，慢慢道出一个字：“松。“

上面那条是个荤段子，自行脑补。再发一个费玉清讲的荤段子集，自己看看：
http://www.bilibili.com/video/av3179556/

上网总能看见内涵段子和一些内涵的图片，就是稍微带点黄色的意思的搞笑的说说什么的不去留意它就好了啦，看到了，也当做没看到就好了嘛，如果你真的讨厌它，那就不要去留意他，俗话说吗，眼不见为净，不看不是就好了嘛，遇到了就赶快离开，不就好了嘛

帮我写一个关于喜羊羊与灰太狼的搞笑段子谢谢老师，等到灰太狼抓到喜洋洋再让我们毕业好吗

一段话，说的是我要吃……然后是一大堆读起来很顺的吃的东西，求这段话

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关于吃的歌词：词、曲、唱：李哈哈我要吃薯片要吃饼干要吃双皮奶，就问你给不给我买哼给不给我买我要吃果冻要吃海苔要吃巧克力，不给买我就生气不给买我就生气我要吃汉堡要吃鸡块要吃奥尔良，我还要脆皮肠我还要吃棒棒糖我要吃松子要吃杏仁要吃开心果，我还要无花果我还要吃碧根果我还要吃牛肉干我还要吃猪肉脯，我还要吃麻糕薯我还要吃鸡排骨我还要吃不二家我还要吃哈密瓜，我还要吃上好佳我还要喝娃哈哈我还要雪碧还要可乐还要甜甜筒，我是你的小可爱必须宠你必须宠我还要草莓还要橘子还要青柠檬，自己选的小盆友必须疼你必须疼我还要雪碧还要可乐还要甜甜筒，我是你的小可爱必须宠你必须宠我还要草莓还要橘子还要青柠檬，自己选的小盆友必须疼你必须疼男：你怎么这么能吃啊都快成小猪了女：可我妈说能吃是福呀男：呃阿姨说的啊那阿姨说得对女：那是必须的我妈说的可对了扩展资料：《吃货女友》是李哈哈在19岁时创作了该曲，把当时对生活的想法和对现实的思考，以及青春的秘密都写进了歌曲中。这也是是李哈哈自弹自唱并且完全没有剪辑的录音作品。《吃货女友》可以算是李哈哈创作中较有代表性的作品，虽然没有极为深刻的记忆点，但是全曲流畅，主副歌分明，过度又自然，使得整首作品构架完整、流畅，也有传唱的潜质。
现在看起来比较污的各种诗句古文中的“坐”翻译成现代文的意思是“因为”的意思，表达了诗人因为被傍晚枫林的美景所吸引停下车来欣赏。

好好的诗句怎么就成了黄段子了？原诗是大家都熟悉的：闵农锄禾日当午，汗滴禾下土。谁念盘中餐，粒粒皆辛苦。现在变成了这样的：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”望庐山瀑布日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺,疑是银河落九天。现在变成了这样的：知道紫烟她妈是谁？答案是：赵香露谁能告诉我将这些诗句改编成这样的第一人是谁?。空媸歉么颍?

古人是如何用诗词写黄段子的唐朝写两个人相爱其实还是非常含蓄的，他们是这样写的~~~
花非花
作者：（唐）白居易
花非花，雾非雾。夜半来，天明去。来如春梦不多时？去似朝云无觅处。
花非花，雾非雾。夜半来，天明去。来如春梦不多时？去似朝云无觅处。
宋朝就变成了这样~~~
临江仙
作者：（宋）赵长卿
蕊嫩花房无限好，东风一样春工。百年欢笑酒尊同。笙吹雏凤语，裙染石榴红。
且向五云深处住，锦衾绣幌从容。如何即是出樊笼。蓬莱人少到，云雨事难穷。
到了元朝画风略微清奇一点，稍微开放了一点，成了这样~~~
西厢记
作者：（元）王实甫
红绫被，象牙床，怀中搂抱可意郎。情人睡，脱衣裳，口吐舌尖赛沙糖。叫声哥哥慢慢耍，休要惊醒我的娘。可意郎，俊俏郎，妹子留情你身上。
帘儿内，换绣鞋，胆大乔才抢入来。纽扣松，（太黄资料显示不出来）腰，夸儿脱下来。这朵鲜花由你采，休在人前去卖乖。俏多才，俊多才，休向人前说出来。
床儿侧，枕儿偏，轻轻挑起小金莲。身子动，屁股颠，一阵昏迷一阵酸。叫声哥哥慢慢耍，等待妹子同过关。一时间，半时间，惹得魂魄飞上天。
两情浓，销金帐里鏖战，一霎时魂灵儿不见，我和你波翻浪滚，香汗交流，泪滴一似珍珠串，枕头儿不知坠在那边。乌云髻散了乱挽一霎时雨收云散，舌尖儿一似冰冷（太黄资料显示不出来）。双手搂抱心肝来也，哎，似睡不着，朦胧磕眼。心肝，哎，一个昏昏，一个气喘。心肝，嗏，哥哥，腰痛，小妹子（太黄资料显示不出来）酸。

求一首自我介绍诗，搞笑点我出生在上个世纪XX年代，但身高却有XXX米；我的籍贯与XXX(名人）的相同，但我的理想在形式上与他迥然不同；我是一个黄种人，但皮肤却很白；我不是宙斯而只是一个普通的有机体，但我却想让自己的声音传遍全世界；我毕业于“XX最美丽的大学”，但我却是一个XXXXXXXX；(可删节）在大学里我学的是相对论与量子力学，但我现在最感兴趣的却是美学与艺术研究；当今地球上也许要数比尔-盖茨最为有钱，但能聊以自慰的是我写出了一本他永远也不可能写出来的书；最后，我虽然是一个东方人，但我心中却始终有着上帝。这就是我——茫茫宇宙中的一个基本粒子、一颗mini尘埃。

求带一点黄段子内涵的网名ID.最好不要超过七个字哦~谢谢、神秘的后花园

求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要唐僧师徒四人走在取经的路上。唐僧问道：“有什么办法能快点到达目的地?。俊蔽蚩账档溃骸白苫?。”八戒摇头道：“飞机太慢了，坐神州火箭。”这时沙僧迅速掏出四张动车票，得意地说道：“坐动车去！事实证明这车能一下送我们到西天！”

来个经典笑话，不要荤段子，要好笑的有一天小明去厕所，过克一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明，出来后有同学问他刚才怎么了？他没好气地说:刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦

求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我除了你，我什么也没看到我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好！你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？我微笑，不代表我没有眼泪；我离开，不代表我不想留下；我坚强，不代表我不需要依赖；我忘记，不代表我们没有曾经相爱。这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场伤心；在错的时间，遇见对的人，是一世无奈；在错的时间，遇见错的人，是一段折磨。人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶，佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。— —曼珠沙华假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城曾，执子之手，与子成说，终只是浮烟；曾，死生契阔，与子偕老，都只是无果；红尘深处，我应劫而来，抽身，却已是心痕纍纍；三界之内，你渡谁而去，落泪，错信三生石上缘。那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴著了你的温煖。那一世，我繙遍十万大山，不为脩来世，只为路中能与你相遇。《那一世》仓央嘉措谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，携我之心，融我半世冰霜；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。谁，唤我之心，掩我一生凌轹。谁，弃我而去，留我一世独殇；谁，可明我意，使我此生无憾；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。伊，覆我之唇，祛我前世流离；伊，揽我之怀，除我前世轻浮。执子之手，陪你痴狂千生；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。我，牵尔玉手，收你此生所有；我，抚尔秀颈，挡你此生风雨。予，挽子青丝，挽子一世情思；予，执子之手，共赴一世情长；曾，以父之名，免你一生哀愁；曾，怜子之情，祝你一生平安!你说春光正好，韶华正茂，只羡鸳鸯不羡仙，后来春去难留，庭院深锁，咫尺天涯画堂前。你说玉笛飞声，如慕如诉，费尽思量诉衷肠，后来宝鼎茶闲，茶烟尚绿，斯人踪迹已渺茫你说有美一人，婉如清扬，邂逅相遇同结好，后来十里长亭，望眼欲穿，杨柳岸月残风晓你说霞染天光，春色将老，陌上花开缓缓归，后来台城柳暗，烟笼长堤，惊鸿照影不复回你说彼岸人家，华灯初上，温馨祥和心所向，后来渔舟独回，歌尽沧桑，一蓑烟雨自彷徨你说岁月静好，并莲同心，天朗气清风和畅，后来轻云蔽月，白露为霜，伊人不知在何方你说茜纱窗下，棋罢茶闲，意绵静日玉生香，后来风雨飘零，孤松独支，山冈无处话凄凉你说新妇初妆，轻颦微嗔，秋波流转思张敞，后来愁上眉头，心结难开，春色飘零别阮郎你说暗香浮动，月色黄昏，占尽风情向小园，后来疏影寥落，月影横窗，零落成泥难暄妍你说良辰美景，赏心乐事，乘月无时夜叩门，后来红尘紫陌，踽踽独行，雪满太行阻归人你说襄王有梦，神女多情，三生石上立誓言，后来君居淄右，妾家河阳，别后难再续前缘你说雕栏玉砌，倾国红颜，谈笑往来水流觞，后来绝代佳人，幽居空谷，常伴青灯古佛旁你说高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后来章台游冶，系马垂杨，青楼日晚歌钟起你说锦瑟韶光，似水流年，灯火阑珊回首处，后来荼靡开至，繁华落尽，心已成冰墙已筑你说天地玄黄，宇宙洪荒，风月无边自琳琅，后来月斜江上，云淡天长，人生长恨水长东你说兰舟催发，执手相看，锦书月下寄相思，后来相忘江湖，肠断天涯，古道西风瘦马嘶你说幽谷听溪，寻芳清岗，阆苑仙葩无瑕玉，后来玉带悬林，水涸潇湘，香魂一缕归何处你说蒹葭苍苍，白露为霜，伊人宛在水一方，后来伊人不在，芳踪难觅，抱膝孤坐夜未央你说月华如水，清辉如练，皎皎华光照玉楼，后来破镜难圆，残月如钩，梧桐寂寞锁清秋你说梦呓故园，春江水暖，戏水鸳鸯成双对，后来千山暮雪，人踪俱灭，披蓑独钓寒江雪你说楼兰美景，九天仙影，后来五岳之巅，喜鹊登顶。你说十年茫茫，孤情怅怅，后来幽梦还乡，只为人伤。你说泪月当空，佳情难通，后来举案齐眉，宁帖竹松。你说梅莲幽香，折子人芳，后来门庭若市，满皆荣光。你说海枯石烂, 今日图将辰景夸, 后来物是人非, 只叹旧日世无常。你说繁华如梦，煮酒对月，后来酒过愁肠，残夜微凉。你说晓风残月，独依阑珊。后来陌上花开，彼岸成殇。你说世事无常，春华秋实，后来尖风薄雪，镜花水月。你说美人迟暮，镜中残颜何人赏，后来，黯然销魂，泣下沾襟两茫茫。

一个男的总喜欢看一些黄色搞笑段子是什么意思\(≧▽≦)/~啦啦啦你哦,I /（信）4、1、1、6、9、9、、、、、、、、---------------------------------------由于封装系统是一个比较庞大的过程，包括了很多步骤，本教程将封装系统归纳为7大步骤，以系列为顺序，用图文的方式将其呈现给大家。1.虚拟机与母盘安装。2.必要的系统调整。3.手动优化。4.使用工具优化与清理。5.常规软件安装。6.封装7.测试效果常规软件也就是自己喜欢的软件或者想要推广的软件，这些软件经常更新，所以放到后面，万一需要更新重新封装的时候，只需要恢复上一章的子映像即可。常规软件尽量用官方原版，但是官方原版有个缺点就是经常更新，而且广告多，但是很稳定，封装或者使用的时候不容易出现奇怪的错误。没办法，鱼和熊掌不可兼得。不要用没有测试过的精简或者优化版，特别是OFFICE最好不要用什么整合版，什么三合一，四合一版，要不然软安装软件或者使用的过程中会出现各种问题，特别容易出现创建其他账户的时候OFFICE软件会出错。本教程制作的系统里安装的常规软件不以推广为目的，而主要以稳定，纯净为首要目的，所以没有任何推广软件，使用的全是官方版或者测试过的纯净优化精简版软件。这些都是在官方或者百度能搜到的，况且随时都在更新，我就不提供下载地址了。常规软件安装主要包括11个软件安装设置和7个绿色软件的设置，如下。1.360压缩软件后面的某些软件安装包需要解压，所以先安压缩软件以前封装用的RAR，但是最近的几个版本广告太多，所以转用360的产品了更改路径到D盘关闭升级提示，关闭360木马扫描，因为我用了腾讯安全管家。2.OFFICE2010版本无所谓，但是必须安在默认的C盘，不要安到D盘，不然封装后的系统可能无法使用OFFICE软取消不常用的功能，特别是OFFICE共享里面的微软输入法，这东西很隐蔽，一般人不容易发现，不然到时候出现不想要的输入法也不知道哪儿安装的。打开开始菜单，选程序。找到word 2010和excel 2010发送到桌面快捷方式，创建桌面快捷图标。安装完后必须鸡火，怎么鸡火？无可奉告。然后打开软件，按下面设置即可。3.腾讯安全管家不要问我为什么不用360，个人爱好吧。这个也默认C盘，比较敏感的软件，没办法，为了更稳定。下面是主程序部分的设置4.360极速浏览器IE11是IE内核， 360极速浏览器是谷歌内核，某些网址只能用谷歌内核才能打开，只要电脑里有一个IE内核一个谷歌内核浏览器即可，安装360极速浏览器前，先将常用网址复制到D盘User文件夹的收藏夹里，方便后面的导入。常用网址链接的快捷方式怎么生成的？很多方法，这里就说一个简单的方法，打开IE浏览器，最好别用其他浏览器，在IE浏览器地址栏输入需要保存的网址打开，网址左边有一个网站LOGO ，用鼠标左键拖到桌面即可。更路径到D盘简单设置一下界面导入刚才复制到收藏夹的几个常用网址删除这个多余的文件夹然后开始设置浏览器，按截图设置即可5.PDF阅读软件6.图片浏览和编辑软件7.迅雷8.酷狗不要安QQ音乐，会导致系统用户出现Adminstrator.计算机名目录的问题9.QQ10.腾讯视频11.QQ影音12.专业工具主要是用来存放一些专业维修软件，如驱动大师，显卡测评，硬盘坏道扫描，还有一些特殊功能等等。定位到下面的路径新建一个文件夹，命名为专业工具将刚才创建的桌面快捷方式剪切进去检查是否创建好至此，常规软件安装已更新完毕。
伤感黄色搞笑段子俏皮话“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较

给我一个超级搞笑的段子并且有点黄的。我要当说说的..谢谢啦昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼?。≌庋男率稚偌 。∮黾庋拿徒易砹?。。。

女友喜欢段子，什么是段子？幽默段子还是黄色段子还是什么段子？幽默段子最好，如果偶尔插两个荤段子就更棒了

有什么黄色小笑话吗？搞笑的那种，或者是语录那种的也行一对峦生姐妹出去旅游每天晚上回家要经过一片丛林里面生活着1000个野男人第一天晚上她们被发现了 1000个野人呼啸而来妹妹爬到树上姐姐动作慢所以被1000个人轮翻了一遍第二天同样如此第三天姐姐想再这样下去不行要先发制人所以又被发现时她把妹妹从树上拉下来自己上去了随后1000人冲到妹妹面前时首长突然说停这个人已经被我们轮两次了把数上那个人拉下来!

谁有经典笑话啊?要不带黄色又好笑的!~60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路采访人员纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑” 。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡” 。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我曾三过女厕而不入?。?

求简短经典的荤笑话？会错意(一)
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜?。?嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’”

会错意(二)
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！”
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案?。俊?
“不来了啦，总经理你最色了啦！”
“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”

会错意(三)
“总经理！今天不玩猜谜啦？”
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。
好！那仔细听好。猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。
“好好，提示：出家人都不会用它。”
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”
“它是不是有时大？有时?。俊被故悄歉鰉m在问。
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如看他比较?。?你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。
众小姐早已认定答案就是“那个” ，只是羞得说不出口。
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。
“喂喂！们还没猜出来?。俊?
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

会错意(四)
总经理又在玩猜谜的玩意儿。
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”
众小姐又开始脸红了……
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

会错意(五)
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。”

会错意(六)
“嗨！漂亮的小姐儿们！”
“总经理好！今天还要猜谜吗？”
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。猜猜看是什么？“
“唉呀！夭寿?。』顾挡簧空獯握饷创致诚铝鳌敝谛〗愣甲魅缡窍?。
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。
“最好不要，出事大人要负责的。”
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”