经典搞笑故事_讲一个幽默而又有哲理的小故事 _生活经验

幽默经典搞笑短故事老同学胡某，从北京回来，给我打电话，让我邀约几个哥们儿在一起聚聚。这事好办，订好餐馆，“登高一呼”，应者六七人，在餐馆聚齐，单等老同学到来。我突然想到，忘了叫大刘，连忙给他打电话，叫他迅速赶到餐馆来。
大刘问：“谁请的？”我说：“你来了就知道了。”
老同学到了，大家一拥而上，握手言欢，“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫个不停。正要落座，大刘来了，见了老同学，快步上前握手：“大哥好，几年不见，你都发福了。”
服务员开始上菜，我把大刘拉到一边，训斥道：“你小子倒会套近乎，都叫人家胡哥，唯独你叫大哥，拜把子呀？”
大刘委屈地说：“哪里话，我这不是忘了人家姓什么了吗？”
约翰是一名毕业多年的经济学研究生。
他开了一家家具店，生意还算红火。为了扩大竞争力，他准备引进一批法国家具，并打算亲自去巴黎考察一趟。
到巴黎的第一天，约翰咨询了几家代理商。经过讨价还价，交易总算达成了。由于旅途奔波劳累，约翰打算到附近的一间酒吧小憩。一连去了几个地方都十分拥挤，约翰好不容易才找到一个空座位。酒水还未上来，一位表情疑惑的妙龄女郎缓缓向他走来。
约翰感觉到女郎想和自己交谈什么。于是允许她坐在身边。女孩儿叽里咕噜说了半天，可是约翰一句法语也听不懂。同样，女郎也听不懂他的话。突然，一个主意映入他的脑海。他拿了一张餐巾纸，在上面画了一瓶酒和一个问号？女郎点点头，然后和他开怀畅饮。
过了一会儿，约翰意识到晚餐时间到了。他又拿来一张纸，上面画着两个人共进晚餐的场景，女郎会意地点点头，然后拉他到附近的餐馆消费。女郎特意让服务员安排一个安静的角落，既能听乐队伴奏，又能观赏歌舞。由于约翰读不懂法语菜单，只好请女郎代为点菜。
饭菜风味不错，两人吃得很尽兴。酒足饭饱，约翰拿出纸巾，画了跳舞的两个人。女郎再一次点头，与他伴着音乐的节奏，尽情狂欢。
到了深夜十分，吃饭的人渐渐退去。这时，女郎拿出纸巾，画了一张床。
然后……直到今天，约翰都纳闷，她怎么知道自己是搞家具生意的呢？
不可乱借
数学老师问学生赵能：“5减9是多少?”
赵能道：“5怎能可以减9呢?”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10 。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：‘借债是件不好的事。’”
乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3) 。
老师问："这是谁的作业本?"
一个学生站起来："是我的!"
老师："你叫什么名字?"
学生："木林森!"
老师："那你怎么把名字写成这样呢?"
学生："我用的是乘法分配律!
我给学生上英语课时，经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。
昨天下午，我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟，他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了，我一直盯着小路，看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位，最后只得坐到第一排，而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。
又讲了一会儿，我见下面那些学生个个无精打采，我也没了精神，干脆坐下来讲课。后来嫌热，我还把鞋脱了，心想，反正前面有讲桌挡着，学生们也看不见。
大家都没精神，可偏偏那个迟到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话，太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝———让小路上来默写课文，想以此警告一下他。
小路一听要上来默写课文，果然面露难色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看，不对?。?小路走路怎么一瘸一拐的？刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事，我突然发现，小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“?。浚『?。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“?。。俊闭湃磺樵傅卣酒鹄矗?郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“?。。≌飧鑫侍馕乙丫馗戳巳榱? ，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午二点和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
期末考试，1的100次方是多少？
小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。
站在小明身后看他不知疲倦的反复演算着1乘1 ，眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
小明：“......”
遇到这样事谁不凌乱?。?br />高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。
结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。
有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了……
太阳有多高？
班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。
昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”
大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。
下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高?。刻粲卸喔甙。俊?br />
这次考试考砸了
女神：“完了，这次考试考砸了。”
屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学！
标出钓鱼岛位置
地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域。
有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的” 。
老师十分感动，然后给了他零分。
新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张！
结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”
经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？
搞笑故事大全一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏?。耗闶俏倚乜谟涝兜耐矗?br />幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚， Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午， William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐?。浚浚　?br />于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结” 。
喝酒搞笑故事大全笑死人经典下面这些搞笑经典故事大全能让你笑了，关注一下我，看更多搞笑冷笑话！看了能让你天天一笑笑，每天都笑一笑?。?
1.爆笑小时候的冷笑话，和深圳本地的一朋友聊天。他满怀深情的回忆了他的童年：那时候好少人，白天村口的大榕树下，三三两两的阿公，阿婆们坐着聊天，下棋，多么的岁月静好。到了晚上，老豆把泡在井水的西瓜切开，边吃着西瓜，边听老豆讲故事……唉，现在再也回不去喽！说完他哀伤的叹了口气，起身拿起了那串，有一百多把钥匙的钥匙串去收租了！
2.想起以前说过的话，我自己都笑出声：今晚一定早点睡觉；明天我绝不赖床；这包零食留着明天吃；从下周开始我要好好学习；有时间我要看课外书；我再也不追剧了；下个月一定减肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找个对象。。。
3.女儿不到四周岁，今天带她去朋友家玩，路过她曾经上过的幼儿园，她说“这是我的欢乐童年幼儿园。。。现在我年纪大了所以不在这上了～”我和朋友直接笑喷。。
4.一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
5.谁特么说聊天止于呵呵，我就不信，一网友给我发了个呵呵，我回：呵呵你妹?。呛悄愦笠 。∪缓笪伊┚投月盍艘簧衔纾?骂累了，还约好歇会了下午再继续！
6.这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子，妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！我内心狂喜，莫非妹子看上我了？有戏！今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：‘’有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：‘’大哥，请问你家WiFi密码改成啥了？‘’
7.外婆托人给我介绍了个对象，是她家隔壁村的，见面后感觉不错，男方高高大大看着很憨，外婆偷偷说小伙脸红了，有戏!我心里也挺欢喜，相亲能够看对眼，不容易。一会男方的妈妈来了，我一看就觉得眼熟，她也说之前应该见过我。外婆跟媒人都笑了，说这是缘分!我还没想起在哪见过，男方的妈妈一拍手，说：“记起来了!前年我家狗叫了两声，然后被你撵的它跳池塘了，是你不?”搞笑好玩的故事搞笑的经典冷笑话故事，你看了应该是能笑出来的，就看你想要看多少个搞笑的啦，不过都有好多的，你去看过就知道了，天天一笑笑，让你天天笑一笑！
1.重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！
2.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
3.军训,教官让女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撑。做50个俯卧撑,做不到罚跑操场10圈。然后就有个男生来找教官:“教官，我做不了俯卧撑，我直去跑步了。” 教官就问:“怎么回事。” 男生说:“你看看我的搭档。” 教官看了一眼:“难为你了。你还是去跑操场吧!

一个非常搞笑的故事，200字左右。从前，有乡下人来到了城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。”售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。”
他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：“我们这里没有血卖，那是番茄酱。”乡下人又说：“城里人真奇怪。”
他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！”
又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：“条子，条子，快来几个条子。一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！”.........
求几个幽默搞笑的故事、童话故事老同学胡某，从北京回来，给我打电话，让我邀约几个哥们儿在一起聚聚。这事好办，订好餐馆，“登高一呼” ，应者六七人，在餐馆聚齐，单等老同学到来。我突然想到，忘了叫大刘，连忙给他打电话，叫他迅速赶到餐馆来。
大刘问：“谁请的？”我说：“你来了就知道了。”
老同学到了，大家一拥而上，握手言欢，“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫个不停。正要落座，大刘来了，见了老同学，快步上前握手：“大哥好，几年不见，你都发福了。”
服务员开始上菜，我把大刘拉到一边，训斥道：“你小子倒会套近乎，都叫人家胡哥，唯独你叫大哥，拜把子呀？”
大刘委屈地说：“哪里话，我这不是忘了人家姓什么了吗？”
约翰是一名毕业多年的经济学研究生。
他开了一家家具店，生意还算红火。为了扩大竞争力，他准备引进一批法国家具，并打算亲自去巴黎考察一趟。
到巴黎的第一天，约翰咨询了几家代理商。经过讨价还价，交易总算达成了。由于旅途奔波劳累，约翰打算到附近的一间酒吧小憩。一连去了几个地方都十分拥挤，约翰好不容易才找到一个空座位。酒水还未上来，一位表情疑惑的妙龄女郎缓缓向他走来。
约翰感觉到女郎想和自己交谈什么。于是允许她坐在身边。女孩儿叽里咕噜说了半天，可是约翰一句法语也听不懂。同样，女郎也听不懂他的话。突然，一个主意映入他的脑海。他拿了一张餐巾纸，在上面画了一瓶酒和一个问号？女郎点点头，然后和他开怀畅饮。
过了一会儿，约翰意识到晚餐时间到了。他又拿来一张纸，上面画着两个人共进晚餐的场景，女郎会意地点点头，然后拉他到附近的餐馆消费。女郎特意让服务员安排一个安静的角落，既能听乐队伴奏，又能观赏歌舞。由于约翰读不懂法语菜单，只好请女郎代为点菜。
饭菜风味不错，两人吃得很尽兴。酒足饭饱，约翰拿出纸巾，画了跳舞的两个人。女郎再一次点头，与他伴着音乐的节奏，尽情狂欢。
到了深夜十分，吃饭的人渐渐退去。这时，女郎拿出纸巾，画了一张床。
然后……直到今天，约翰都纳闷，她怎么知道自己是搞家具生意的呢？
讲一个幽默而又有哲理的小故事【经典搞笑故事_讲一个幽默而又有哲理的小故事】1.一位西方采访人员问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
这位采访人员的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位采访人员想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有” 。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土” 。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难?。?br />2.外国采访人员不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
这位采访人员的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位采访人员始料不及的。
3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
4.一位美国采访人员在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那采访人员便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国采访人员一听，顿时哑口无言。
什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位采访人员的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位采访人员丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
5.一个西方采访人员说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……” -------周总理举行采访人员招待会，介绍我国建设成就。这位采访人员提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？
还有一次周总理出国访问时，在对方的宴会上有一道汤，从上面看不到热气上升，周总理没有留意其中的成分，舀一勺到嘴边被烫了一下，原来这汤上面是滚热的油。热油是看不到热气但温度非常高。如果没有接触很难辨认出温度的。这国家领导居然想出这么绝的手段。过一段时间这位国家领导访华时，周总理亲自出马，为他做了一道“热呼呼”点心——油炸“冰棒” 。周总理当着这外国领导的面命人拿来“热气上升”的冰棒，来到一锅滚热的油边，总理在冰棒外面涂上一层厚厚的面粉，再往油锅里一放立即捞起，这时候面粉刚好被炸成干面皮包着冰棒，冰棒既不融化又可以看到“热呼呼”的样子。总理把这“热呼呼”的冰棒递给这外国领导，这人因为曾经用热汤烫过总理，这回又看到是刚从油锅里捞上来，接过手后不敢立即吃，先拿到嘴边慢慢吹气，不管他怎么吹“热气”依然不减。过了一会他才大胆的放进嘴里咬了一口，结果被冻得打了一个哆嗦……
还有一次一个外国嘉宾问周总理:“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”总理是世界上少有的好男人，当他的夫人知道自己无法生育的时候，主动要求总理纳妾，可以为周家传宗接代，可周总理坚决不娶，并且告诉夫人：“中华人民的儿女都是我的儿女。”