男方出轨还理直气壮男人出轨屡教不改要怎么应付( 二 ) _屡教不改

“被吃定这种感受，就是亲密关系中，自我边界的丢失，亲密关系有个人边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重了别人说‘不’的权利，每一个伤害行为背后的支撑都是边界的突破，你和丈夫的关系是否一开始，就出了问题？是否边界缺失，给与了他伤害你的机会和权利？”我回答说。
一段好的关系，需要有界限的亲密，既能够与他人保持一种和谐亲近的关系，但对具体问题的看法上，重要的人生决定上，却可以坚持自己。

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边界缺失的深层次心理动机：原生家庭创伤的疗愈
通过与小甜沟通我发现，在她与丈夫谈恋爱的时候，基本上都是丈夫说了算。
丈夫是北方人，有些大男子主义，纵然生活中两人有许多意见不合的地方，小甜也以“他就是个大男人，不懂得女人心思”来安慰自己，两人的问题和一下稀泥也就过去了。
“我不喜欢吃酸的，我也不喜欢他出去应酬，更不喜欢他那种粗糙的生活方式和态度，可是每当我表达这些意见的时候，都会被他压制下去，我也不知道为什么，我就是没有办法再次跟他理论，我说不出口”回忆起两人相处的细节，小甜说。
在新精神分析领域，小甜所描述的状况和她自身“自我价值感”的缺失有关。
在我们还是一个小婴儿时，最初感受到的是和母亲融为一体的亲密，那时的自我还没有开始分化，没有自己的边界。
可是，当我们逐渐长大时，开始有自己的想法，特别是到了青春期，总会标新立异来证明自己自己的存在。
如果这时分化出来的自己是被接纳的，我们就能从亲密中发展出自己的边界，能够比较好的接受一段有边界的亲密关系。
如果这时的分化出来的自我是不被接纳，一部分人会选择用叛逆坚持自我。还有另一部分人，当面临自己独立的需求时，他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式，来换取孩子怜悯，用这样的方式紧紧抓住孩子，避免孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有机会独立。

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这两部分人最初在关系里的角色，是他们的原生家庭给予的，而他们又会用自己所获得的角色，去影响自己的亲密关系和亲子关系。
所以，有许多人明明不想要活成自己父母的样子，最终却发现自己对待爱人和孩子的方式，跟自己的父母并无二致。与原生家庭的关系，是每个人面对关系的行为模板。
就像小甜，回忆过去的经历说，自己的妈妈是一个很强势的女人，家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事，没有任何商量的余地，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！
当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题，对于幼年的小甜来说， “不是妈妈的女儿，妈妈不要自己了”带来的恐惧是无比巨大的，为了能够活下去，她只能以牺牲自己的边界为代价。
成年之后，小甜和母亲的相处模式又被复制到了自己的亲密关系中，丈夫取代了母亲，成为新的边界侵略者。

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“老师，那我现在应该怎么办？”在协助小甜梳理了情况之后，小甜问我。
“亲密关系中问题的暴露，其实是原始创伤在呼救，只要疗愈了原生家庭带来的伤痛，你的痛苦能化解，你面临的困境也会出现转机”我说。

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