婚姻中最可怕的是什么，婚姻里最可怕的是什么( 二 ) _的是

《亲密关系》里“制造梦想的机器”这一章描述过这样一种情侣关系：我们会在潜意识里寻找，最有潜力，最接近我们的理想伴侣的候选人，然后把ta改造成自己理想伴侣的样子，改造成一个听话的机器人，只有顺从，没有反抗。只有这样，我们才能从这段关系里，感受到自己的重要性，感受到安全感。
这样的理想伴侣是不现实的，每个人都拥有独立的意志个体而不是一个听话的机器人。这样的婚姻关系也不是健康的。怎样才能解决这样的局面呢？
第一、放下执念
放下内心的掌控欲，尤其是对方说“不”的时候。
这里可能会有点抽象，没有办法落实到具体操作层面，在这里，我引用《奇葩说》里辩手傅首尔的一句话作为放下执念的开始：是否尊重别人的价值排序。
当伴侣说不的时候，我们要判断这一刻，是“自己”的重要性缺失了，还是只是伴侣的价值排序和我不一样。
在李明的例子里，偶尔的同学聚会，让他没有办法接妻子下班。
那么仅仅是难得一次的同学聚会比接妻子下班重要，而不是李明觉得同学比妻子重要，自己不重视自己的妻子。我们要允许伴侣心中对于生活、家务、规划安排的轻重缓急的顺序是和自己不一样的。
还有一点，我让这对夫妻，多多把关注点放在自己身上，以及关注关系的改善上，而不是把目光聚集在对方身上。
用自我内心的成长来提高自身的安全感。从这段紧张的婚姻关系中疏离开，给自己也给伴侣呼吸的空间。
幸福的婚姻关系，是在理解和尊重的基础上，给予彼此一定的自由和空间，是相互吸引，相互欣赏。
二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”
把命令的语气转变成表达需求的语气，给彼此留出“say no”的缓冲地带。把“你不能出去喝酒！”改成“我希望你能在家陪陪孩子。”把“你不准玩游戏！”改成“我希望你能把家务做了。”
这样伴侣在接收到信息的时候，情绪是正向的。如果不能答应，也会诚恳地说出自己的理由，而当你把这个要求命令变成商量的局面的时候，你的内心也是在告诉自己，我允许对方拒绝我，凡是可商量，一切皆有余地。
只有能够抵御外部因素，才能够稳固你说“不”的底气；
婚姻是一场资源合作，有底气有价值，你才能够更能够说“不”；
也同时锤炼出更大的格局，容许对方说“不” 。
总结：
没有说“不”的权利在于，我们想要把伴侣变成一个听话的机器。
本质上，是我们需要觉得自己“很重要”，是内心缺乏安全感的体现。
主观原因的改善方法：
一、放下执念，不再依赖伴侣给予安全感。
尊重伴侣的价值排序，把关注点放在自己身上。
二、把“你不要/你不准/你不该……”改成“我希望……”
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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