为什么孩子这么操心「心理学丨你那么操心孩子是因为自己快活不下去了」( 三 ) _心理学丨你那么操心孩子是因

但又因为我们将太多精力放在照顾、引导、控制、干预下一代上，没空解决自己的问题，让我们不断强化了在他们身上的期待。而这种期待是来源于，我们过不好自己过去的、现在的生活，希望孩子能够少走自己的弯路。就好比是，把孩子当做一个重生的我们自己。
这时候对孩子的感情，就不再是单纯的亲情、血缘，也包括了自己对生活的期待、对生活的不满。而自己的这部分，其实是自己对于自己生存的焦虑。
就好像，我没能解决好自己的问题，所以期待孩子解决好、孩子解决好，我就有力量带着问题继续走、我愿意为孩子付出所有，只要他好好的。
我们希望通过解决孩子问题、让孩子一切都好，来解决自己的问题，这条路显然走不通，并且，也只会因为我们能力越来越有限、孩子遇到的问题越来越严重，而越来越失控。

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焦虑的原因在上面我们已经看到了一些关键词：过度干预、过度保护、难以抽离、人生延续、自己问题、得不到锻炼等。
但这些只是一个核心原因的不同表现，就是父母自身的生存焦虑。
现在的社会，想要解决温饱真的并不难，所以有观点认为，在当今社会生存焦虑并不重。但这个观点其实只是表面上说的通。因为生存需要不仅包括繁衍、生命存续，还有自我的存在。
就比如，现在很多时候我们遇到问题、遇到责任的时候，会自然的逃避，这便是因为我们没能力直面这些，并且直面的话，就要失去、就要面对那个不堪的自我。而我们为自己勾画的身份是完美的、是好的，我们认为这才是我们，直面就会使这个不真实的“我”感受到存在危机，所以也就有了生存焦虑（如父母是高干，孩子暂时没出息，让他们感觉自己丢脸，丢脸是因他们为自己塑造了“自己优秀孩子也应该优秀”的假象、是假象被真相击败的生存焦虑）。
它在现实中有这样的表现：
父母小时候遭遇了很多凄惨的经历，每每想起都很难过，这让他们有了动力去奋斗，而在有了孩子之后，也非常有动力去保护孩子，希望孩子能够在自己的保护之下，不经历自己所有的经历，以这种形式来抚慰自己内心的伤痛。自己没能力走出来，借助孩子来解决自己的问题，不是么？
可结果呢，自我始终太过弱小，再加上孩子的人生本来就不受父母绝对，这条路走不通，焦虑就更严重。
还有这样的表现：
父母与孩子形成了非常深层次的联系与共生，这使得父母一定程度失去了自我，失去的部分由孩子来补充，所以不自觉的去担心孩子，甚至需要一直和孩子在一起、去为孩子付出，才能缓解内心的焦虑。
但其实本质上也还是，孩子远离、独立，父母内心那部分缺失就会完全暴露出来，严重欠缺的自我便会自然感觉到危机，从而想要自保。这也就产生了生存焦虑，焦虑又促使我们想要继续去把控孩子。
当然也有这样的表现：
我从来没有想过去否认父母对孩子的爱。但是，孩子的人生不由父母掌控、不由孩子自己完全决定，走成什么样，完全取决于他自己和人生、世界又怎样的互动。
当我们开始因为关心孩子，而担心孩子的未来时，我们是既希望他们能过好，又觉得他们太年轻没能力过好。
可教育又是父母的责任。我们会想到：孩子一天天长大，自己一天天变老，自己能做的事情越来越少，孩子将要面临的问题越来越重要，我们想留给、教给孩子更多的东西。