求职|被拒绝到底有多难受？该怎么办？( 二 ) 求职

事实上，大脑扫描显示，当我们经历拒绝和体验身体痛苦的时候，被激活的脑区是完全相同的。
我们中的许多人都会发现，说服自己忘记被拒绝的伤害很是困难。
拒绝的破坏性如此之大的原因之一是，在试图减轻我们所感觉到的痛苦时，我们的理性、逻辑和常识通常都是无效的。
被拒绝的体验也会影响我们运用合理的逻辑清楚地思考其他问题的能力。
例如，只是要求被试者回想起他们遭到拒绝和排斥的经历，在接下来的智商测试、短期记忆测试、推理和决策能力测试中，他们的分数都会大幅走低。
经历深刻或反复的拒绝，对我们的自尊极其有害。事实上，即使是回忆起过去曾经遭受的拒绝，也足以让你的自我价值感暂时下降，自尊也会随之降低。而且，我们常会通过自我批判进一步拉低已经跌落的自尊心。

我们都有一种倾向，将受到拒绝的原因个人化，并且据此总结出自己的一些缺点，而这完全是捕风捉影。
不妨回想一下你被恋爱对象拒绝的经历（如果有的话），当时，你是否把自己可能犯过的错误都列了出来？你是否认为自己没有足够的吸引力、不够成熟、不够聪明、不够有钱或者不够年轻？
你是否觉得“这种事总是发生在我身上！”或者“我没有人爱！”或者“我永远不会找到另一半！”？
拒绝尽管是面向个人的，但很少有我们想象的那样针对个人，就算如此，它们也很少说明我们的确存在种种缺点。
除了不必要地将拒绝个人化，我们还倾向于以偏概全，即使我们没有理由这样做（（例如，思考一番之后，我们得出结论：“这种事总是发生在我身上” ，或“我永远也不会找到另一半”)或者批判自己，认为我们如果采取不同的对策，就可以避免遭到拒绝。
恋爱方面的拒绝特别容易引起不必要的自我批判，很多人会花费大量时间分析他们在语言和行为方面的各种细节，绝望地寻找所谓的“起关键作用的错误举动”（例如， “我为什么要等这么长时间才给她打电话？”“我不应该喝最后那次酒！”或者“也许向她展示我收藏的埃尔默﹣法德内裤为时过早”）
实际上， “关键的错误举动”极其罕见（当然，很有可能，向一位女士展示你的埃尔默﹣法德内裤藏品永远是不合时宜的）。

恋爱关系（或求职）中，我们被拒绝的最常见原因是缺少吸引力或者不符合追求对象或求职公司当时的特定要求一一并非因为我们做错了什么，或者有什么致命的性格缺陷。
以上误解不仅不会起到有益的作用，而且通过增加不必要的、极不准确的自责，只能加深我们已经感觉到的痛苦，进一步损害我们已经受伤的自尊。受到拒绝的伤害已然够大，我们不需要再在伤口上撒盐，或者在我们已经跌倒的自尊上再踢一脚。
我们的自尊心之所以如此脆弱，其中一个原因是，人类的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。
当我们被拒绝时，我们就是感到不被接纳，我们会感受到挥之不去的内心疼痛，愤怒和攻击性冲动，对自尊的伤害，对归属感的伤害。
有几种方法可以帮我们处理由拒绝带来的伤害。

疗法一：与自我批判争辩
虽然我们有必要站在客观角度，考虑自己是否犯了显而易见的错误，从而被人拒绝，以便在未来避免这些错误，但这样做需要非常精细的技巧。
我们经常为了搞清楚“什么地方出了错”而过分夸大自身的责任，或者因此变得过于喜欢自我批判。